Home
бывает   
09:38pm 14/09/2009
  Начала переписываться с одним очень интеллигентным парнем.
Все бы хорошо, да пойди пойми этих Близнецов, семь пятниц на неделе. Лучше всего его описывает его собственный комментарий о моей фотографии - Какая чудная фотография! Прямо за твоей спиной такой удачный стог сена!
И в то же самое время мы собираемся встретиться.
Иногда он меня начисто игнорирует, а иногда - просто заваливает письмами.
Как же удержать его внимание и не быть подстилкой?

Нечаянно наткнулась в интернете на небольшую запись девушки моего бывшего. Девочка очень умную из себя строила, а вышло такие глупости сказать, что я расхохоталась. Бывают мерзко - злобно приятненькие моменты :)		  
     Read 3 - Post
 
ну пожалуйста   
01:52am 13/08/2009
  Я человек стеснительный.

И мне не было легко собраться и написать письмо человеку, который мне нравится и к тому же бывший преподаватель.
Но раз уж он зашел ко мне на работу. Я летала от счастья. А он вдруг пропал.
Я спросила, почему он не заговорил со мной.
Он пережидал дождь.

Я писала долгие обьяснения.
Он коротко и не по теме отвечал. А потом перестал говорить.

Господи, да что же со мной не так?
Я только хотела сказать, что, кажется, влюбилась.
А обьект испарился и знать меня не хотел.

БОЛЬНО.		  
     Post
 
жизнь нормальна   
08:50pm 11/08/2009
  В первый раз в жизни поняла, что есть люди, с которыми, хоть они мне и нравятся, никак не найти общий язык. И я им вроде не противна, а контакта как нет, так нет. Неловкие паузы и, позже, истерики в мозгу - почему все так глупо получается?

И жутко хочется, чтобы хоть кто нибудь из тех, к кому я тихо испытываю симпатии, на меня хоть раз внимание по человечески обратил.		  
     Read 5 - Post
 
эй, где конец туннеля?   
09:17pm 02/01/2009
  Больше 9 месяцев я одна. Но я все еще плачу по тому человеку, от которого сама отказалась.
а он только помогает мне сходить с ума.

Моя жизнь не конфетка. Учеба в академии очень серьезная, по сравнению со всеми моими бывшими одноклассниками, только у троих она примерно так же тяжела.
к тому же я работаю по 30-35 часов в неделю. Работа не легкая.
К тому же моя сестра - инвалид,  и моя помощь, как физическая, так и материальная, очень нужна семье.

Моя мечта выучиться, найти скучную сидячую работу и посвятить жизнь семье. Мои друзья меня не понимают, они считают, что этим должна заниматься мама. Но нас трое детей, а на отчима полагаться нельзя. К тому же ухаживать уже нужно и за бабушкой с дедушкой. Цены все растут, пенсии маленькие, жизнь нестабильна. Мы далеко не богаты, я уже лавно покупаю одежду в секонд-хендах.
Но вместе с тем я в бюджете, получаю стипендию, коплю деньги на черный день и должна улыбаться.
Но по ночам я плачу. Мне так сильно нехватает его. Друзья уже нашли свою вторую половинку, им не понять.
Иногда, когда на работе наорут, и сна было так мало, что слезы подступают, я пишу ему смс. Он иногда отвечает. Примерно раз в месяц мы встречаемся. За это время ни один из нас не стал встречаться с другим парнем\девушкой. Хотя предложения были обоим. Он для себя вроде открыл, что отношений больше в жизни не хочет. Я пробовала, но как только неплохой вроде человек пробовал меня приобнять или поцеловать, меня так начинало тошнить, что я перестала искать отношений.
Когда мы общаемся в скайпе или по телефону, он холоден, почти зол. Когда встречаемся в жизни... 3 дня назад я поехала к нему на ночь. Он обнимал, вел за руку, кормил с ложечки, носил на руках, говорил комплименты.
А вчера опять - да пойми ты, я тебя не люблю, мне никто не нужен.

Нет, я не понимаю.
Может, вы понимаете?
Я скоро сойду с ума.		  
     Read 10 - Post
 
   
09:23pm 27/11/2008
  безответные чувства - это всегда больно.
тогда уж лучше ничего не чувствовать.		  
     Read 3 - Post
 
   
09:41pm 06/09/2008
  Раз в 5-7 дней наступает кризис, когда слишком плохо. Видишь счастливых людей и чувствуешь себя этаким Голлумом, только, пожалуй, хуже.
Ущербной, одинокой, некрасивой и лишней.
И, конечно же, не нужной ему.
Я уже и не пишу.
Больно, конечно, сознавать, что он-то вряд ли когда-нибудь вообще вспоминает меня, в то время как я плачу чуть ли не каждый день, дергаюсь от каждого звонка - а вдруг? Нет, не вдруг.
Состояние, как будто трамвай переехал. Засыпаю, надеясь на утро, просыпаюсь, надеясь, что скоро будет ночь.
Где выход? Я хочу выйти.		  
     Read 2 - Post
 
   
01:11pm 29/08/2008
  Когда-то нечаянно нашла сайт, где по числу, когда человек родился, описывался его характер, как мне показалось, довольно точно. Вот не могу больше найти, одна нумерология вылезает :(  
     Post
 
Хватит!   
09:11am 29/08/2008
  Я пыталась уже достаточно долго, но в результате сломалась.
Уходила с головой в работу, писала стихи, вела дневник, встречала друзей, убирала дом, читала, посещала кино и выставки, занималась шоппингом.
Но это не помогло мне забыть его. Стиснув зубы и ревя в подушку, желая кончить все, я не могу не признать, что хочу, чтобы он меня обнял.
Так холодно.
И ему это все равно, все равно. И почему я не гордая.		  
     Read 6 - Post
 
Иногда   
09:00pm 20/07/2008
  так непросто забыть человека, с которым два года я была счастлива. Счастье - оно наркотик, от которого я не вижу смысла отказываться.
Но если второй человек уже три месяца относится холодно и несет с собою боль и слезы, то надо идти, правда же?
И почему я не могу забыть. Уснуть и проснуться, не помня его, вычеркнуть номер его телефона и перестать плакать, услышав очередное "нет", увидев его с другой...
Как же надо унизиться, чтобы дойти до планки, когда я пойму, что не смогу его простить?
Видимо я трусиха и ничтожество.		  
     Post
 
Jingle bell   
11:34am 24/05/2008
  23. мая - последний звонок в нашей школе. Остались только экзамены и выпускной. 18. июня последний экзамен. 19 июля - выпускной. И прощайте.
За день до этого события мой бывший друг прислал смс, в котором писал, что я ему все еще дорога. Я плакала. Хотя он по совместительству и мой одноклассник, в школе мы не общались. Там мы чужие. А уже почти два месяца мы чужие и в жизни. И это было и есть очень болезненно. Не из тех я людей, кто устраивает истерику и публичные скандалы, матом не крою, сволочью не называю, мстить не буду, никто о моей жизни не интересуется, так что и поговорить о этой боли не с кем.
Я научилась многое делать одна. Ходить в кино, посещать выставки, идти на прогулки с младшей сестрой. Для многих это покажется смешным, но я очень редко что-то делаю одна. Однако это как-то ожесточает характер - я стала требовательней к себе, к другим, никому не жаловалась, стала больше молчать и быть в стороне. И перестала доверять людям. Кажется, что любые вопросы, которые мне задавали, были не из участия, а простого любопытства и скуки.
После официальной части последовала неофициальная - у одного из одноклассников на даче. Бывший, который проспал официальную часть, пришел туда, конечно, не удостоив меня и взглядом. Никто со мной не разговаривал со мной, 3 часа я там пробыла как пятое колесо. Все пили, знакомились поближе, курили и отпускали пошлости. И это - люди, с которыми я три года проучилась. Я смотрелана все это, как смотрят плохой фильм. Холодно, больно и грязно. Потом я встала и ушла домой. Мои родители купили торт, подарили билеты на концерт и цветы - для них это было событием. От этой разницы нервы мои не выдержали. Полночи я плакала.
Спасибо, дорогой бывший любимый человек, спасибо, милые одноклассники.		  
     Post
 
Слезы.   
07:39pm 24/04/2008
  Я зла и ужалена. Как последняя дура.
И все таки я не выдала своих чувств, пожалуй, единственное, за что я себя похвалила.
Он снова не пришел в школу, остался месяц до экзаменов, а он спит и видит 9. сон.
Человек, на которого нельзя положиться. Вообще. Если три контрольных - он проспит. Если ему надо делать презентацию, его не будет. Если у нас встреча, он опоздает на час. Если надо делать совместный проект, его буду делать я. Причем с температурой, больной матерью, за которой ухаживать и половой тряпкой в руках, пока он будет сладко спать.
И сегодня люди, которые не знают, что мы с ним разошлись, поливают меня грязью, потому что он провалил презентацию, не будет аттестирован по трем предметам и не поднимает телефон.
Как же так, что же ты не присматриваешь за своим парнем?
За подобную фразу от моей бывшей начальницы через 15 минут она читала мою увольнительную. Но, увы, слова учителей приходится глотать. 2 года я скрывала эти отношения всеми мыслимыми и немыслимыми способами, мне казалось, что этим я достаточно показала, что не хочу вмешательства других.
Но они здесь и суют свой нос.
Может, я не права.
Но я ему не нянька и не мамка.
А они - никто мне.
Какого черта???		  
     Read 4 - Post
 
   
05:04pm 11/04/2008
  Последгий разговор был со слезами и пожеланиями счастья. И теперь как-то спокойней на сердце, радость, что все не кончилось скандалом, тихая грусть, что все кончилось и надежда, что когда нибудь мы снова будем вместе. Проблема была не в чувствах, мы очень, очень тепло относились друг к другу. Но что-то было неправильно. Если кто-то может или хочет поделиться своим опытом, как идти дальше вперед, я была бы очень рада.  
     Read 6 - Post
 
Нет   
09:23pm 09/04/2008
  Я не хочу быть с ним.
Мы уже так замучали друг друга своими чувствами и недостатками, настолько диноки, даже если вдвоем.
Мне надо уйти.
Он был для меня и другом и любимым человеком.
Но я не научилась принимать его таким, каков он есть. Столько раз мы сходились и расходились, каждый раз все меньше доверяя друг другу.
Мне не кажется, что где-то есть моя вторая половинка. Как и в то, что кому-то я буду больше доверять, чем ему. Каждый день я вижу столько обманутых и обманывающих людей.
Его лень, несобранность и асолютная пассивность. Слова, за которыми нет ничего. Я чувствую грусть и обиду, и злость. Ну почему что-то столь красивое так грязно и неправильно закончилось?
За что?
Это так больно.		  
     Read 10 - Post
 
и..   
05:08pm 30/11/2007
  Очередная пятница. Ты приходишь домой, делаешь себе чашку чая и ломаешься. Без слов и движений человек комкается как лист бумаги, сереет и сгорает. Наконец.
Не может быть еще хуже, так что все хорошо.
Ты лежишь на полу в куче бумаг и одежды. Поднимешься, уберешь, улыбнешься и поймешь, что все не так плохо.
Сейчас, сейчас, как только я пойму, что же делать. Как только начну отличать сны от жизни.
Через две недели экзамен по немецкому. Денег совсем нет. Стресс. Не проблемы - именно стресс сьедает меня по кусочку. Я не могу, не могу.
Мне не 15 лет, чтобы писать, что сейчас пойду повешусь. Не повешусь и не застрелюсь. И другим хуже. Я все это знаю. Но этот момент принадлежит мне. Единственный момент, когда я одна. Единственное время, когда я знаю, что, если захочу спать, я пойду спать. Спать.. Всю неделю мой сон - четыре часа. Ощущение, что никогда не сдам не права. Нет, нет, хватит, а то ноги уже дрожат от нервов. Хватит.
И не хочется никого рядом в этот момент. Не хочется, чтобы обнимали, трогали и говорили. Тихо. Не трогайте.
Вы же понимаете?		  
     Post
 
   
07:14am 27/09/2007
  Сегодня я бы с удовольствием осталась бы дома и плакала, как делала это полночи.

В голове эгоистично вертится - никто меня не любит и не понимает, каждая мелочь доводит.
Сломаюсь же.
Хоть бы этот день кончился.		  
     Read 2 - Post
 
   
02:38pm 09/09/2007
  И внезапно снова вместе. Значит, ничего не умерло.
А я уже было почувствовала себя свободной и пошла на все день рождения и вечеринки со вкусом - я одна!
Странно, что везде сразу находилось очень много желающих избавить меня от этого чувства.
А ведь оно настолько прекрасно. Может, ненадолго, но..

Я правда хотела побыть вот так. Не одинока, а свободна.		  
     Read 1 - Post
 
und wir sind dann Helden fuer einen Tag..   
04:34pm 30/08/2007
  Сегодня я ушла от него.
Позавчера нам исполнилось 16 месяцев. Позавчера он признался в любви.
И все..я больше не смогла притворяться. Все, что меня держало - воспоминания о летних вечерах, о его теплоте, о запахе, о мире, который воцарился с его приходом. Мой милый, мой котенок и клубочек.
Это не должно было кончться так. Трусливое смс с моей стороны, которое он воспринял как шутку. Я его обидела, говорила, что он скоро найдет другую, что все будет хорошо и он еще будет смеяться над всем этим. Наверно, сказала не то.
Просто во мне такая пустота. Я не знаю, почему сейчас плачу. Я говорила это все с таким безразличием, с каким жила уже давно. Всеми способами уворачивалась от обьятий, затыкала уши, когда он говорил милые слова. Не он изменился, во мне что-то умерло. Я старалась все уладить, но.. Во время поцелуя я думала о школе, о том, что давно не ходила к парикмахеру, мне стало лень говорить ему доброе утро..
А значит, все кончилось.
Странное чувство облегчения.
Страшное чувство вины.

Я знаю, что поступила неправильно, но..
Господи, я уже не знаю, что делать.
Ник говорил, что в любом случае будет правильно.
А получилось и так и этак плохо.		  
     Read 1 - Post
 
   
08:23pm 23/08/2007
  Девочка, ты заблудилась. Об этом мягко напоминает и Риха, покрикивающий - Проснись!

Мать уехала во Францию. Это уже шестой день. И вот - мы одни. Я и двое капризных, избалованных детей. Водолей в заточении, максималистка в рамках.
А знаете, это нелегко.
Что-то неправильно. Как компьютерная программа я работаю, как мама из рекламы - идеальная мама с идеальной улыбкой. Точные движения, внешнее спокойствие, ни криков, ни брани, чистота и порядок, чистые, покормленные, выгулянные дети, вежливость.
Ой, как себя расхвалила.
Я знаю, для многих это жизнь. Жизнь ради детей, ради уютного гнездышка и довольного мужа.
Жизнь или работа, за которую не платят зарплату.

А видят ли они, как ночью оживают призраки? Как проносятся списки закупок во время поцелуев с любимым?
Нельзя быть идеальной матерью, кухаркой, психологом, другом и любовницей одновременно. Даже не идеальной - ну нельзя.
Страсть смывается в туалет с грязной водой, чувства комкаются как старые газеты, слезы стираются легче, чем грязь.
Я устала.
Они говорят - умница.
А я думаю - ничтожество, не способное оживить свою женскую сущность.

Безполое, исхудавшее, болезненное существо. Они не понимают.		  
     Read 3 - Post
 
Requiem for a dream   
10:23am 17/08/2007
  Когда болеешь, мир становится очень странным.
Все кружится и бесится, мозг возомняет себя диджеем, который делает ремиксы из моей жизни.
Столько воспоминаний, столько странных, забытых возможностей.
А если бы? А если бы!!!

Пальцы сжимают пальцы, которые не хочется отпускать..
Солнце заходит.
Кто-то кричит.
Да, я знаю, что говорю чепуху. Но поговори со мной, обними и согрей, я сейчас не вижу границ, сейчас для меня - все люди - одинаковы.
Только немного тепла и покоя девушке, одиноко сидящей здесь и сходящей с ума при сорока градусах.		  
     Read 6 - Post
 
   
08:34am 28/06/2007
  Но почему так хочется изменить идеальному человеку, хорошему другу, верному товарищу?

Что-же я за животное.		  
     Read 13 - Post
 
 
tinuwishka
 
 
skip  
 
 

Advertisement